こんばんは、安堂チユです。
毎日あったことや思ったことを頻繁にブログに綴りたいな～と思っているのですが、
最近は本当に毎日朝（昼ですが）起きて仕事に行って、帰って来て仕事して寝るという代わり映えのない生活しかしておらず……特に書くこと無しという残念な結果です。
日々思ったことはメモにしたためているのですが、わたしは書いてしまうと頭から抜け落ちる排出型なので、メモから文章を起こしてしまうと「その時思ったことはもう小説には使えなくなってしまうな……」なんて思っている貧乏性なので、自分の中に溜め込みすぎている気がします。
それでも最近は、今まで『偉い人に呼び出される』＝怒られる だったのですが、今は周りのスタッフさんや担当してくださっている方が全員『わたしを支えてくれるチームである』と認識がようやくできるようになりました。呼び出されたら今まで「な、何を知らない所でやらかしちまったんだ……」って思うか「ど れ が ば れ た」って感じだったんですけど（大問題児）怒られる時って内容よりも『怒られた』って心の傷の方が深く残ってしまうんですよね（いや自分がやらかしてはいるんですけど。でも、できないことを分かってても怒られてしまった、注意されてしまったという気持ちの方が大きく感じてしまう）これは人によるとは思うんですけど、わたしはめちゃくちゃこういうタイプだったんですよねぇ。でも、気づいたらそういうことが多すぎて痛みに慣れてしまいました。慣れたというか、傷口がぱっくり開いてしまったのでもう何も感じないというか……。でも膿みだしたら痛い、みたいな感じで急に苦しくなったりする。自分が悪いことには変わりないけれど、どうしてこうなんだろう……って永遠に思っていましたが、仕事変えたら無くなりました。わたしみたいな人間は、本当に、自分に合っている土壌ではおそろしく元気に綺麗な花を咲かせられるけれど、合っていない土壌だと永遠にダメなタイプなんだと、社会人を何年もやってようやく気付きました。でも、それでも自分に合っている土でも、少しでも土の質が変わったり、少しでも気候が変わるとダメですね！ でも今は、土の質が変わったら栄養剤を入れてくれたり、気候が変わったらビニールで覆ってくれたりする人がいてくれているおかげで、なんとかのびのび頑張っています。いつまで続くか分からないけれど、出来るだけ続けたいな～と思っているのと、ここにきて「あれがやりたい」「これがやりたい」と漠然とですが夢ができてきて嬉しいです。でも今までだったらその瞬間に「まず何から始めようか！」と駆け出していたのですが、今は「その前に考えよう」って思えるようになってきているので、少しずつ自分が大人になっている気がします。いい意味（冷静になってきた）でも、悪い意（リスクヘッジするな）でも。
別にやりたいことって何歳になっても努力さえすればできるし、自分のやりたいことをやればいい。そう思ってわたし、最近今までやりたかったが出来ずに終わり、そのまま経年劣化したことをやりました！！
Liz Lisaのお洋服を買う！！！！（みなさんここは大笑いするところですよ～！！）
あのね、昔ってね、LizLisaって本当に小さかったの。（今のはわたしが着てもぶかぶかだから、多分日本人の平均身長に合わせて大きくなってるんだろうね）今よりもう少し肉付きのよかった若い頃なんて、入るわけなかったの。それに、あぁいうのは細くてちっちゃくてかわいくて、なにより金のある人間が着るものだったの。でも今なら着れんじゃね？って気づいて。というか、今年逃したらだいぶきついな？？？？って思って。買いました。着ました。すごくかわいいです。似合ってました。あの、わたしやっぱリボンどーんとかボタンがハートになってるのとか、似合うわ。知ってた。この歳でも全然いけるやん。なんやまだまだいけるやんって思ってこの夏、最後かもしれないかわいいお洋服ライフを楽しもうと思います。観劇もないし、好きな服着ていいもんねぇ（最近できたところならまぁ……だけど、格式ある劇場にはきちんと綺麗な格好をしていくべきだと思っているおたくなので/一個人の考えです）
さぁ、若者たちよ。わたしは下手したら自分より20歳ぐらい若い子が来ている服をこの大人は堂々と着て「かわいい～～♡♡」ってるんるんしてるぞ。似合ってるとか流行ってるとか考えてないぞ。ただ自分の欲望を満たして、うっきうきしているだけだぞ。それでもしりごみするのか？？？？やれるだけのことやってみよ～～～～！！！！
そもそもわたし、自分で選んで買ったお洋服着てるのにいまいちって言う人の感性が全然分からない。なんでかったの？って思ってしまう。お下がりとか、勝手に与えられたものなら仕方ないけれど、人間って買い物する時に今の自分の持っている最高点が出たものを買う訳でしょ？それを着るんでしょ？可愛いに決まっててるじゃないの。もっと自分に自信もって！！！！わたしは毎日「よーし今日もかわいいぞ♡」と思って過ごしてるしそう言ってるよ！！！！（道重大先輩がそうしてるんだからそれでいいのである）
「自分なんて全然……」って言葉に出してしまったら、人の脳にもそれがインプットされるし、自分の脳にもインプットされるわけであって。そうですよ、みなさん、言葉はインプットされるんですよ。じゃあどうせ取り込まれるなら勝手に言葉で『かわいい』のフィルターかけちゃえばいいのにって、いつも思います。お写真には加工でフィルターかけるのに、添えられている言葉が自信のなさ剥き出しって勿体なくない？ 言葉も加工していったらいいと、わたしは思う。あとインプットしてたらそれはそのうち身になるのは、小説と同じだと思うから、いいように言ってたらいつの間にかそうなってるものだと思う。
ということで10代の女の子が着るお洋服はまだまだ全然着られるしかわい～～～～
♡♡ってなりましたという話でした。
まだまだいけるぞ、チユ♡
というか、本当に、ほんとうに色々あったけれど決断していろいろ環境を変えてみてよかったです。今の自分がうまくいっているから、自信が持てて、それでもってこうやって大口叩けるんだろうなって思います。この環境を作って、整えてくださって本当にありがたいなぁとしみじみ思っているのと同時に、何年も前からこうなることを見越して努力してあちこちに種をまき続けた自分、えらかったなぁと思います。自分を褒めたいです。イェーイ（結局）
まぁ、こんなこと言っていますが相変わらず持病は治るどころか悪化の一途をたどり、さらに毎日ぬいぐるみと一生懸命おままごとをしている人間なのですが、それでも、こんなわたしも好きだなって思えるし、思ったもん勝ちだなと。出来ると思って努力していて出来ないことはあるかもしれないけれど、出来ないと思っていることが出来るようにはならないなと思いました。
マシュマロお返事です！
こんばんは！おすすめありがとうございます！！
うちの売り子に報告したら「すごくいいと思う」って言われました。きっと萌えるポイントがわたしに合ってるんだろうな～～と。ひろあかもうすぐおしまいですね。最近、最後の方読んで号泣しました。お勉強しっかりして書いてみたいカップリングではあります……！！
桃の生き様が分からない。（まだまだいけるとおもっている方がすぐにだめになったり、逆にもうやべぇと思ってるやつが案外日持ちしたりする）
安堂チユ