さとがえり

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こんばんは、安堂チユです。

今日の冒頭はうちのちびすけ(きつね)が感想を書きたいそうなので代筆してもらいます。

(わたしが文字起こしと訂正はします。にじんでるところは水こぼしました)

ぼくはびっぐさんだーまうんてん

のさとがえりしました。

ぼくのでぃずにーしー

のまぐだっくすでぱーとめんと

とは、ぜんぜんちがった。

くねくねのみちをままのうんてんで ぐるぐるした。いねと、ひがんばなと、こすもすがいっぱいでした。

「いのししとしかがいるかもね」ってみんな いっていたけれど あえませんでした。

いのししとしかは、びっぐさんだーまうんてんの、みっきさんとみにさんかもしれない。

ままは、やわらかくてもちもちで、ふわふわで、どーなつみたいだとおもってたけど、ちがった。

でも、ままのごはんは、いろんなものがいぱいで、あったかくて、やさしくて、みみそうじしてくれたときや、およふくつくってくれたときにやさしくてあたかかた。

ぼくはまぐだっくすで「どこかのおうちにいたら(行ったら)、ぬいままがいるよ」てきいてたのに、ぼくのいったいえには、うさぎさんと、このひとしかいなかた。

だから、ままにあえてうれしかた。

ぱぱは、おっきくて、いぱいままにおこられてたけど、はじめてのでーとでまちあわせした ばしょを わすれてたぱぱがわるい。

ままがおこるのは、らーぶ♡があるからと、このひとがゆてた(言ってた)。

ぱぱとままにはらーぶ♡があって、このひと(チユ)と、(いもうと)ちゃんがうまれたらしい。ぼくのしってるらーぶ♡は、つきあて(付き合って)ちゆする(チューする/チユが動詞になってるw)だったから、あたらしいらぶをしった。うさぎさんにあいたくなって、ぱぺと(パペット/きつねのパペット)

がしんぱいになったけど、それもらーぶ♡て このひといった。

かえり、さみしかたり、ままにぎゅてしてほしくなるのも らーぶ♡

まぐだっくすにかえりたくなるのも、らーぶ♡

ぼくはちょと おとなになった。

きつね(りーなべる)


ということで久しぶりに実家に帰りました。

ぬいぐるみを首から提げて帰った娘に、はぁ~と溜め息な両親でしたが、最終日には一緒に首から提げて買い物してるのも当たり前になってたし、ハグしておやすみちゅっちゅしてたし、帰りにはハグしてハイタッチしてました。きつねの人誑し具合が怖いです。Cv.安堂チユなのが効いてるね!(自分で言う)

愛の形はそれぞれだよって少しでも分かってくれたかな。

ママにはなれないけれど、同じぐらいの熱量で愛して稼いで養っているので、これからも仲良くみんなで家族として過ごそうね。

久しぶりの実家は寒すぎて無理でした。今年は謎のカメムシ大量発生してなくてよかったです。

わたしはなんでこの家に生まれたんだろうとか、どう考えても恵まれている立場なのに全然納得がいかなくて、納得いっていないけれど、もう仕方ないんだなとこの歳でようやく思いました。

何言っても、なんにも変わらないのだから、もう仕方がないわ。そうなのよねぇ。

だから、もういっかとは思えないけれど、でも仕方がないからこの後どうしていくのかってところだなと思います。

恵まれてるんです。金銭的になにひとつ不自由なことはなかったし、広い家を与えられ、送り迎えをしてもらい、やりたいことはやらせてもらい、学業も望んだところへそのまま。そしてまぁ家を出てご立派に就職し、独り立ちしている。傍から見れば羨望されるような人生かもしれないけれど、なんで自分が納得いかないのかよく分かりました。

わたしは人が大好きなんですけど、それはあくまで他人だから、他人として切り離して一緒に生活するわけでもなく日常の一部として接している時に、人っておもしろいなぁって俯瞰で見れるんですね。

でも22年間一緒に過ごしてきた両親は一緒に居る時間が長くて自分と同化しすぎるくらいなのにその人が自分の全然好きじゃない合わないタイプの人間だから生きづらいと思う訳なんですね。親は全く悪い人ではなくて、良く言えばおおらかで優しい父とよく気が利いて細やかな母なんですけど、人として合わんのですよね。だからずっと家族が好きだと思えなかったわけで、一人がなんて楽しくて楽で最高なんだろうとずっと思ってたんですけど、いや今も思ってるんですけど。

でももう今更親なんて変えられないんだから、他人だと割り切って、いいところだけ見つけてあげようと思いました。家族には言ってしまうわがままとかもやめて、完全に他人だと割り切って生きることで、この人たちしんでもどうでもいいやぐらいの感覚になれるし、そうなると人vs人として生きていけるのでいいなって思います。

別に親だから孝行する必要もないなって思ってます。そんなにいい子じゃないので、わたし。

いい子じゃないから親は多分見捨てるし金だけでどうにかするし、面倒を見る気もない。でももうそれぐらいのドライさでいないと、わたしの心が切り刻まれてしまう。

親と一緒に住める人を心の底より尊敬するし、誰かと生活を共にできる人を本当にすごいと思う。私は家で一人でじっと静かな空間で誰にも邪魔されずに、じっとしながらあれやこれやとくだらない愛と現実と地球の未来と平和について考えて小説を書いている時間がないと、死んでしまうと思う。

愛情を感じるほどに苦しくなるのはなんでだろうな。

わたしには、あまりあるほどの親からの愛情は荷が重すぎるのかもしれない。自分が好きじゃない人に告白されても、好いてくれてるのは嬉しいけれど困るのと同じような感覚。

有り難いけど、うん……みたいな。何なんだろうな。わたしは母のような人にはなりたくない。母もそう思って子育てしたらしいので、子どもは絶対に作らないとますます思った。子ども心におばあちゃんはママに甘え、ママはおばあちゃんのことを嫌いながらも共依存のようになり、そして似てるやんと思っていたのでわたしも絶対にそうなる。無理。

ちょっと変わってるやばいやつ。家族がこれかー……ぐらいに思っておいて、ちょっと距離を取っておいてほしい。そう思っている。疲れてるのかなわたし。いや、疲れてるよね絶対。

うちのきつねは健やかに育ち、愛情を感じているようなのでよかったです。そのままそだってくれよな。


↑これを書いていた時のわたしは疲れていたのかもしれない。

今ここまできつく思わない。

感情って毎日全然違って、波があるけど同じ波なんて二度とこなくて、面白いけどはがゆくなるね。


4月からずーっと頑張り続けていたのがぷつりと切れたのか、風邪ひきました。

昼間寝てたら久しぶりにおねしょしちゃってびっくりした。昨年度まではすごい確率でしちゃってて、朝お布団片付けたりシーツ洗ったり大変で、そういう日は体調が悪いのに出来るわけなくてアーーーーッみたいなことがすごくあったんだけど、自律神経が問題だったと思っていたので、少しずつ良くなるかなぁと思っていたら、仕事から離れたら一気に治った。もうこれは完治だなと思って油断していたらやっちゃったね。そんなに盛大にしたわけじゃないけどめちゃくちゃしんどいのに濡れたお布団しかなくてぐでーんってなってしまいました。今日はすべてを諦めてだらだらしています。熱が引いたらどうとでもなると思っているので、元気になったらなおる!たぶん!!別に続けてやらかしたわけじゃないしね。たまにやらかしちゃうやつだよねって自分に言い聞かせてます。大丈夫だいじょうぶ……。

 こういう話みんな書いてる割には全然聞かないので、隠してるのかほんとに大人だからしてないのか分からない。誰にも言わないからこっそり教えてほしい。いや本当に。

 明日もやらかしたら諦める、いろいろ。


マシュマロとウェーブボックスのお返事ていねいにしたいので、後日させてください……!!!!

今日はハーゲンダッツのいちごたべて寝る(そういうのがだめなんだと思う)

安堂チユ

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