こんばんは、安堂チユです。
先日は急に別アカウントを削除したり、希死念慮が爆発したツイートをしてしまい、関係者さまおよびフォロワーのみなさまにご心配、ご迷惑をおかけしてしまい申し訳ございませんでした。
特に仕事関係の方々に、こいつに任せて大丈夫なのかとたいへん不安にさせてしまったことを、大いに反省しております。こういうのは自分しか見えない壁打ちでやるべきでした。
仕事だけはどれだけしんどくても這って仕事に行っていた時でも、一度も締め切りを落とさずにこなしていたので大丈夫です。クオリティも変わりません。いつも通り頑張れます。ご安心ください。
現状報告をしておきます。
・昔からこういった、ふっと飛び降りてしまうような衝動的な奴なので、今はなんとか薬を飲んで抑えています。薬はすごい。はじめは全然効かなかったけれど今は効いている間は衝動的な頭の中のごちゃごちゃはどこかへ行くので大丈夫です。医学の進歩に感謝。
・仕事は最低限こなさなければいけない物以外自主的にお休みしています。来月のわたしがしぬ。早く元気になって再開したい。来月金欠で本が出なかったらタイミー行けって尻叩いてください。
・こうなった原因はたまりにたまったストレスなんですけれど、引き金は父です。
もう親とも物理的に離れるし、少しでも今しか出来ない親孝行をしようと父とタイマンでごはんに行ったら、たった1時間と少しでダメでした。父の中にある男のどうにも威圧的に詰めてくる感じをそこはかとなく感じ取って、こちらが言葉に詰まる時の苦しさや、守秘義務だから答えられないことにもずけずけ入り込んでくる感じ、空気の読めなさ、全てが「あぁ、この人、わたしの父だ。鏡だ。何も空気を読まず自分が楽しい気持ちだけであれこれ聞いて『話を振ってる』気持ちになってて、自分でお会計して気持ち良くなってて、あぁ、これ、周りにお姉さんやっている自分だ」と思うと全く受け付けなくなってしまいました。そこで今までいろいろと溜め込んでいたストレスが大爆発しました。
めちゃくちゃ親父を無理だと思うのと同時に、こんなにわたしは人を不快にしているのか、ご飯行きましょ～とかご飯食べに来て～って言って、相手がチユさんだから断れない状況を作り出していなかったか。絶対にやっている。しかも自分で呼び出しておきながら、自分の言われてほしくない言葉が出てきたらばちくそ不機嫌になっていたし、自分がしてほしい話の時は永遠に話し続けていたし、自分なんでも知ってるお姉さんですよって顔をしながら一番学がないのにドヤってなかったか。自分を問えば問うほどそうであるという言葉しか出てきませんでした。
わたしは唯一、父のように男のあのどうにも持っている威圧感だけはないはずなんですけど、仕事柄男性と話すことの方がどうしても多いので（ご担当していただいてる方々に父親と同じものを感じることはないのですが）知らない間にその口調がうつっていたらどうしようと思うと気が狂いそうになって気が狂いました。
とりあえず、父親と二人だと何を話せばいいのか分からないのが実家でもそうだったのですが、今回はママがいない数分とかじゃなくてずっとだったので黙っているわけにもいかずに、どうしたかというと『完全接待モード』でした。余所行きです。娘の皮をかぶった安堂チユでもない仕事接待モードでした。だから親父が調子に乗って気持ちが大きくなって、普通はないはずなのに（普段はとても優しい父です）威圧感を覚えたんだと思います。こっちが仕事モードだったから、向こうも仕事モードになったんだろうなと。今こうやって書き起こしてみるとよく分かります。
あと、ママ宛に大量の食パンを買っていたのに、これから東京に出張に行くから渡せないと言われたのも衝撃的で。前に妹に渡すものがあったから実家に置いてもらうために会った時は「なにも買わなくていいよ」って言ってたから、食パンありますよって意味だとおもって買わなかったのに、今回は何も言われなかったから隠された『食パン持って来いよ』だと思って張り切っていっぱい買っていたら、一週間いないって言われてこちらは絶望ですよ。いや、普通の食パンとか誰にもおすそ分けとかするようなもんでもないし、こちらはごはんそんな食べへんし……菓子パンならまぁ食べるけどただの食パンやで？ この前ホットサンドメーカー頂いていたのだけが救いだけど……いやいやいや？？ 今回こそ言えよ、みたいな。全然報連相なさすぎて、やっぱこういうところが本当に無理……って思うのと同時に『わたしこれの逆やってないか？』という疑問が。そう。何か持って行くべき場面に何も持って行かずにたいそう不親切不義理なことをしていたり、逆にこの後直帰でもない方にいらんもん押し付けたり……してるだろうなぁ……いらんねんけどって内心思われても、チユさんだから断れずに受け取らせたこと……あるだろうなぁと思うと大変に申し訳なくなった。
それとは別にこの食パンの量はつらい。わたし小麦で太る族なんやって。パンはご褒美レベルやって。無理やって。（冷凍と冷蔵でなんとかしのいでます）
いろいろ原因はあるけど、仕事のことを詰められたのが怖すぎて、もう無理→全ブロック→ママもブロック→ついでにくさくさしてる気持ちでいやみなことしか書いていない鍵アカも消す→本アカも消そうとしたが仕事の都合で消せない→はてさて みたいな感じです。
ママには話したい。ママに原因はない。でも親父の文句を言うことって、ママが選んだ人を非難することになるのでそれは本当に困る。でももう本当にその後の対応もゴミすぎて、本当になにも信じられないから本当にほんとうにほんとうに無理。
親孝行ってね、無理だよ。絵に描いたような孝行って、たぶんどちらかが犠牲になることで成り立つんだよ。お互いに元気で生きてることが親孝行、子ども孝行だと思いましょう。わたしは無理でした。本当に無理でした。父親すら無理だから男の人を好きになるわけがないと改めて思うのと同時に、男を信じてはいけないと幼児のわたしに思わせたのはこの親父なので堂々巡り。
今ちょうど妹が帰国しているので、誰とも話したくないからこうしているから伝えて、みたいなのは妹に連絡して伝えてもらいました。親もこうなったわたしは死にかねないからと距離をとってくれているんだと思います。ちなみに妹からはキティちゃんのなんかギャルギャルしいスタンプが返ってきました。姉はサンリオの鬱すぎるワード羅列スタンプ使っているというのに。真ん中だけ歩きましょ♡みたいなゴテゴテのキティが届くと、たまにうぜ～～ってなるんですけど、ギャル、わたしが喜んでようが凹んでいようが本当に態度が一切変わらなくてありがたい。こういう時に本当に妹の方が姉だよなといつも思う。
妹が帰国したら実家大喧嘩だぞ。ママ爆怒りだろうな。でももう親父が出張行っててママしかいない時に帰ろうと思いました。タイマンは無理でした。それが分かったことが今回の収穫だと思わないと、失ったものが大きすぎる。
ありがたいことにわたしの周りの大切な人たちはわたしのこのしんどさや生きづらさを理解してくれていて、この薬飲みやーとか仕事休んで寝ときとか、仕事で関わってくださってるスタッフさんたちも理解してくれる方々ばかりなので、うまくいかない分どこかで恵まれるように出来ているんだろうなと思いました。
マシュマロやWaveBoxも急に閉じてごめんなさい（夜中だったので自分で閉じられてびっくり！やり方分かった！成長！！）ネガティブなことを送って来る人が多すぎて、管理スタッフしてくださっている方が困るよりも、たぶんみんな心配して大丈夫？応援してるよって言ってくださる方が大多数なのは分かっているのですが、わたしがそれに対してうれしくありがたく思っても、お返事をできる余裕がないなと思っているので、しばらく閉めたままにさせてください。どうしても何かあれば、リプライか急ぎの場合はＤＭください。
12/15のイベント前には、既刊持って来ての関係があるので開く予定です。イベントも12月、1月インテともにきちんと出ます。
また鍵アカウントの方も、わたしは巧妙に人を傷つける言葉をうまく混ぜたり、ひとを下に見る（自分上げする）ツイートをやってしまう癖がとてもある自覚を持っているので、しばらく消したままにします。戻った瞬間にこれを機に嫌な思いをされていたけどチユさんだから言えなかった方はブロックしてください。もしくはitbn99を今ブロックしといてください。あれ？誤差かな？バグかな？と思って終われるので。わたしは、自覚をもってそれをしています。優しくなんてありません。自分とちがう考えのひとを殴りに行ってます。自分より文章を書けると思っている人のことはもっと殴りに行っています。多分殴られてる人は気づいていると思います。ごめんなさい。直接謝らせてほしいし、もう病気だなと思います。そんなことしてる間に100回ぐらいシェイクスピア読んで100話ぐらいSS書けよと本当に言ってください。
チユさん、そういうとこやでって言ってくれる人がまわりにいない。
同ジャンルに居続けることの悪癖を思う存分に出している。好き勝手やるな。ジャンルはお前のものじゃないと心の底から思っている。
敏感な人は、ちゃんと気づいていることに、わたしは気づいている。でも敏感だから言い返して来ないのをいいことにわたしは好き勝手やっている。『言葉は時に暴力になる』をわたしは思う存分やっている自覚があります。そんな気持ちは小説にぶつけます。反省だけは毎回しているので、薬飲んでどうにかします。
しばらく父とは距離をとって、実家に帰るのは出張に行っている時だけにしようと思います。とにかく怖い。会いたくない。他の仕事関係で出会った方にはそう思わないのになぁ……って思ったんですけど、それもまた『わたしが接待されているから』なんですよね……いつもヨイショして頂いてるんですよね。ありがたいです。
そしてわたしの根幹を揺るがす原因となった「きつねとの会話を痛々しい」と言った人には直ちに名乗り出て謝ってください。もうわたしは許しません。あなたが見なければいいだけなのに、わたしを結果的に仕事できない状態にまでさせているので、その分の日給ください。謝ってください。日給ください。来月のわたしがしぬんですけど？？ どう落とし前つけてくれるんですかね？？ もう逃げてるだろうけど。 わたし、もう優しくしない。嫌なら見るな。あの一連のマシュマロと返事を読んだわたしの周りのお姉さんが、右フックでいくから覚悟しとけと申されていましたので顔面もお気をつけてくださいね。
そのうちエッセイに書こうと思っていたけれど、わたしのぼろぼろになっていた心をどれだけこの子たちと会話することで癒してくれたか。読者ですって書いてあったけどわたしの本読んでないんですか？？わたしぬいぐるみ療法の一説、何かの長編で書きましたよねぇ？？多分ロマンスカーだよ、こうやってぬいぐるみとお話しすることで気持ちを整理したり落ち着かせる子もいるので真澄くんはそれがロマンスカーだったんですねみたいな一文、書きましたよね？？？？？お前読んでるふりして読者じゃね～な。もしくはその言葉の意味を理解できてねぇな。実生活と結び付けられるだけの力がねぇかだな。わたしは長編をどれだけ自分たちの生活の一部に落とし込めるかに命かけて書いてるからふざけんなよ！！！！！！！！！！
わたしは小説のためなら家出のシーンがあれば家出するし、どこまでも電車にも乗るし、舞台にする土地のコンビニにもスーパーにも行くし、ランドセルも背負うしディルドも咥える女だよ！！！！！（最後のやつほんまにいらん情報ですよ）
（全然違う本とか全然違う一節だったら誰か突っ込んでｗ書く予定だっただけかもしれんｗｗｗｗ）
というわけで、めちゃくちゃに寝たら文章を書けるぐらいの元気は戻ってきたし、おとなしくしてるのが性に合わないので仕事も再開すると思うし（まだ止められてるけどさ～～）、普通にXにも居ると思うし、でもやべ～～奴だと思っててください。
安堂チユ