ご迷惑をおかけしております。
当該の投稿については一連すべて友人が削除してくれました。
自分はこれをやった方がいい、自分はやらないでいいんじゃない？って言ってくれてたオタクの言葉に救われました。
オタクに殺されてオタクに生かされました。
合鍵を持ってる友人が来てくれていたのですが、医療関係者なのでわたしの様子と家を見て、爆薬してるけど(何を飲んだか飲んでないか忘れるので、分かるようにわたしは毎日薬のゴミを入れる入れ物を置いている)最近寝れていなかったのを知っているからか、吐くこともなくすよすよ寝ているだけのわたしを見て仕事しながら(テザリングしたのかな？Wi-Fiなくてすまんね)荷物の受け取りだけして帰って行ってくれたらしいです。スマホのロックあけられる存在って便利ですね。何が届いたか確認してくれたと思います。心配して連絡くれていたともだちにも連絡してくれてました。
後普通に、いちばんはじめに飲む薬間違えたと思います。まずはじめに落ち着く薬を飲め。そこから死ぬか考えろわたし。
多分今から水飲み始めたらめちゃくちゃに吐くのが始まります←悪いことやりすぎててもう自分がよく分かってる。あとポカリ飲まんとあかんのも分かってる。絶対やったらあかん、死ぬよって念押しされてる飲み方×◯倍したのに、普通死ぬのに、寝ただけ。よっぽど寝れてなかった。
医者は死ぬからこれはしたらあかんって言い方をしたらダメだと思います。わたしみたいな奴は、おぉほんならそれつかわせてもらいます〜ってなる。し、医者の死ぬは信じない。
→って書いてたけど吐いてないです。耐性〜〜
自分でもびっくりしました！
身体が元気になったから、心も元気だと思ってました！
やりたいこと、やるべきことがいっぱいあるから希死念慮なんてどこかに行ったと思っていました。極端な思考も消えたと思ってました。
たった一人の文脈を読めていない人のおかげでぷつんと糸が切れて、びっくりしました。わたしの怒りポイントに触れたんだろうな。お前がわたしのやることを決めるなって思ったんだなって今なら言語化できますが、当時は「なんでそんなこと言われなきゃいけないの！！！！！！！良かれと思ってやったのに！！！！！あと文章読め！！！！！お前だけやそんな言い方すんの！！！！！いや、でも全員にわかってもらえない＝作家としておわってるな」でした。普段はそんなこと思わないのに、創作じゃない自分のきもちだったからかな。
結果だけ申し上げますと、ぽんっと、よし死ぬぞ！！！！→やったー！！！！！→OD→普段からODしすぎてて禁忌の飲み合わせ100錠とか飲まないといけなかった、ただ寝てるだけで終わった、という情けなさすぎな流れです。
絶対に倍量飲んじゃいけないって言われてるのに普段からやってるからそれが数十倍になったところで……でした。からだつよかった。薬耐性つきすぎ。吐くこともなかった。いまはさむいです。
嫌いな人の推しメンってだけでいやになるのと同じ現象みたいな。わかる？そういうの出さないようにみんな同じにしてたけど今回はそれも重なってウワーーーーーッ死ぬ！！！！！もうむり！！！！！！ってなりました。メンバーはみんな好きです。
それだけモーニング娘。が好きってことだったんだと思ったし、いつも客席でもハロメンだと思ってるって言ってますがほんとにほんとにそう思っていたことがよくわかりました。
わたしは自分を傷つけられたと思ったわけなんです。マインドだけは立派なハロメンですね。
たぶん伝わってほしいオタクには伝わったと思うので、ジュースには頑張って売れてほしいです。
モーニングのおたくはつんく曲が〜云々って意見割れるけど、わたしはこれはエンタメと純文学の差だと思ってて、
純文学は今の時代は広くには愛されないけど、好きな人は好きだし、過去の名著は今でも長く愛されてて、それがラブマとか恋レボと同じだと思ってます。
わたしは好きだから買って聞く。それはそうとして売れたら嬉しいぐらいのスタンスだけど、同じ村の隣の町が爆売れしてたら「あの時こういうことしたよ！」って教えてあげたいし、
そもそもわたしの別界隈の出身地は「どうやってYouTubeの再生回数まわすか」「アンケートどうやって出すか」みたいなの昔から当たり前に回ってるから何かを言われるとも思ってなかった。企業からしたら一人のしがない投稿なんてどうでもよくて、万バズしてる人がタレント紹介してるぐらいでようやくSNS担当から広報に話がいくんですよね。(会社によって違うと思うけどわたしがいた大企業はそうでした)
それよりもタレントを起用して商品が一部ではなく広く売れたらまたタレント使ってくれるしアンケートが重要だし、手紙届くと嬉しいしそのタレントのファンはまた使おうってなる仕組みなんですよ。社会と仕組みを知れ。一人なんてどうでもいいねん企業には。わたしはよくないけど？
でも、言葉は人を生かすも殺すもできるね。
わたしは今まで「人生でできなかったことはモーニング娘。になることだけだ」って思ってたけどこんなに鋭利な言葉で傷つけられるならわたしにはできないと思い知らされました。
ハロメン、アイドルはすごい。えらい。みんながんばってる。えらい。
同時に、ともだちや、フォロワーさんがみんな心配して連絡くれてて、大変申し訳ない気持ちでいっぱいです。ごめん、連絡くれた時にはもう薬効いててぶっ倒れてた。心配かけてごめんね。電話までかけてくれてたのにごめんね。
普段どれだけ柔らかで優しい世界で生きているのか、自分の不快なものを排除して生きやすくしているのか思い知らされて、また自分の恵まれている環境を実感しました。
今まだベッドから動けずにいて、今からぜんぶ見るけど申し訳ないです。
あとほんとに、自己のきもちの投稿とかそういうのはやめようと思いました。
淡々と事実だけを述べてるぐらいでいい。投稿しました報告だけでいい。書きたいことはブログやエッセイに書けばいいやと思いました。わたしの推したち、みんな賢い。みんなこの方式。そりゃそう。自分に金払う人は自分を責めない。そりゃそう。かしこい。
自分は自分で最初から守る、いらんことはしないでおこうと学びました。
あと、言葉は人を殺しかねないと思ってもらえたらいいなと思いますが、こういうタイプの人には響かないの知ってるので大丈夫です。諦めます。
あと、文脈のよめないひとにはどうすればいいんだろうって思ったけど、文脈が読めない人は一生読めないから無視して人間じゃないと思うしかないなと思うことにしました。
1/200とかしかいないんだから。
でも人を傷つけるのはやっぱりよくない。これは鋭利な言葉で自分を守り続けてきたわたし自身への罰だと思います。
わたしは言葉で人を生かす人でありたいです。
好きな人も憎んでる人もみんなに幸せになってほしいです。
世界平和を願っています。だから、わたしの考えに嫌な意見を持つ人がいる＝平和から遠のく＝わたしは原爆と同じだ死ぬしか、って思いました。極端。
そしてやっぱりわたし、作家に向いてるなと思いました。この衝動性。焦燥感。とんでもねぇ行動力。そしてたった数行で死のうとまで思う情熱と心の繊細さ。文字への執着。わたしは自分の身体が弱くて仕事(会社)もだいっきらいで仕事を辞めたと思っていたけれど、ここ二ヶ月で違ったことがたくさん発覚しています。今回、いやだから辞めたのもあるけど向いている道を選んで歩き出しただけだったんだと、こんな時なのに自分を肯定できました。
今から薬の残り香と戦う時間ですが、まぁこれだけ消化できてたら大丈夫だと思います。耐性がつきすぎた。生まれて初めてODした時は今よりもっと少ない錠剤を飲んだだけなのに白い何らかを吐き続けたし寝ても身体が耐えられずに起きて震え続けてたのに。すやすや寝てました。
弟くんよ、姉ちゃんはまたそっちに行けなかったけどジジイにいじめられてないか？大丈夫？それだけが心配だよ。
2026.03.06安堂チユ